Доверие

Помните: он ваш парень, а не лучшая подружка. Поэтому отложите все свои самые страшные и темные тайны на обратный авиарейс с медового месяца.

Давайте представим себе такой вот забавный сценарий. Вечер субботы. Вы встретились со своим новым молодым человеком и отлично проводите время в его компании, попутно принимая на грудь.

По ходу беседы вам вдруг хочется признаться ему в какой-нибудь детали крайне личного характера, ведь он проявил себя как внимательный собеседник. Вы думаете, что посвятить его в подробности вашей личной жизни – это отличный способ показать, что он вам очень нравится.

Что должно вас останавливать? Ну, для начала страх умереть в одиночестве. Или никогда больше не увидеть своего идеального мужчину. Как то, так и другое вполне может произойти.

Пусть ваша беседа будет легкой и необременительной: вашему мужчине вряд ли захочется взваливать на себя все ваши эмоциональные проблемы всего лишь спустя два месяца после начала ваших отношений. Ему хочется, чтобы все было как можно проще.

Я знаю: вы представляете, как замечательно бы было ему открыться. Но ради Бога, храните свои скелеты там, где им место – в шкафах, за горами растянутых джинсов, которые вы бережете только потому, что уверены: мода когда-нибудь вернется.

Поверьте, основная помеха для такого рода сердечных признаний – это то, что парни слышат и воспринимают вещи иначе, чем женщины. Даже если все, что вы собираетесь ему рассказать, не так уж и ужасно или неуместно, ничто не помешает ему так думать.

Вот вы сидите вместе, он проявляет искренний интерес, и вы решаете, что сейчас самый подходящий момент открыться ему. Вы говорите: «Когда я была маленькой, мой отец изменил моей матери и разрушил их брак, поэтому я никогда не доверяла мужчинам».

Что он слышит? «Я собираюсь следить за тобой, угадывать все твои намерения и постоянно подозревать». А это без сомнения, наведет его на мысль: «Интересно, что делает сегодня моя бывшая?». И – опа! – еще один идеальный парень исчезает за горизонтом.

Поэтому не начинайте разглагольствовать о несчастном детстве и не углубляйтесь в анализ по Фрейду, тогда останетесь ему интересной. Это же не сеанс психотерапии, а свидание, в конце концов!

Мужчины хотят от нас слышать нечто вроде:

– Мне никогда не требуется целый час на сборы. (Перевод: Мне требуется гораздо меньше времени на сборы, чем твоей бывшей).

– Для меня важно всегда оставаться в форме. (Перевод: я никогда не наберу лишних десять килограммов за два года наших встреч).

– Мой последний бойфренд был слишком навязчив. (Перевод: Я не буду тебе докучать и звонить по десять раз на дню).

Парни не хотят слышать от нас следующее:

– Мы с моим бывшим были просто неразлучны. (Перевод: Попрощайся со своими дружбанами).

– Я не особенно люблю тусоваться. (Перевод: В первый и последний раз ты сможешь напиться на своем мальчишнике перед свадьбой).

– Я уже переросла все эти встречи на час. (Перевод: Этот пальчик нуждается в колечке, детка).

Помимо того, что мужчины вовсе не стремятся взвалить себе на плечи ваш личный багаж, им хочется считать вас совершенством как можно дольше (или до тех пор, пока вы не проявите себя иначе).

Совет, как можно дольше не открываться перед своим партнером, касается не только вашего эмоционального состояния. Не открывайте ему информацию о ваших финансах, по крайней мере ту, которая может заставить его пуститься в бегство. Ему совсем незачем знать, что в прошлом году вы купили в кредит компьютер и вам предстоит еще платить два года, а овердрафт на зарплатной карте полностью исчерпан.

Особенно, если вы сообщаете ему об этом с легкомысленным смешком: «Ну, в любом случае, когда-нибудь погашу все долги». В этой ситуации он слышит: «Если мы когда-нибудь поженимся, тебе придется погасить все мои долги. Ну, что, хочешь еще пивка?»

Подумайте об этом. Разве вы слышали когда-нибудь, чтобы парень на втором свидании рассказывал о своих доходах, состоянии банковской карты и наличии депозитов?

А тот, кто так поступает, возможно, просто по уши в долгах, и ищет девушку, которая вытащит его из этого болота. Или, по крайней мере, позволит сесть себе на шею и пожить у нее несколько месяцев.

Если это так, вам этот парень не нужен, даже если он – очень привлекательный «плохой мальчик».

В детстве, размышляя на уроках литературы о том, что такое дружба, мы непременно приходили к выводу: «Друг познается в беде». Шли годы, и считая друзей по осени своей жизни, мы с удивлением констатируем: «Друг познается в радости».

Оказывается, не каждый человек может пережить то, что ближний может иметь чего-то больше и лучше, чем он. Не каждый может порадоваться тому, что школьный товарищ занимает высокую должность или купил домик на каких-то там островах. И некоторые дружбы, выдержавшие испытания скорбями, не выдерживают испытания успехом. Конечно, у этого феномена множество причин. Но мы не ошибемся, если предположим, что зависть – одна из них.

Корни зависти

Матерью всех страстей многие из святых отцов, например, преподобный Максим и святитель Григорий Палама, считали самолюбие. «Берегись, матери зол, самолюбия, что является неразумной любовью к телу», – советует преподобный Максим. Он причисляет зависть к страстям, порожденным стремлением избежать страдания. Иначе говоря, зависть – средство самозащиты.

Если человек не хочет смириться и принять болезненный для его самооценки факт, что кто-то, скажем, талантливее него, он начинает завидовать такому человеку, пытаясь таким образом избежать разочарования в себе.

Человек выбирает нападение: «Он считает, что талантливее (красивее, умнее), чем я. Я докажу ему и всем, что он – бездарь!» Такая « защита » приобретает характер недоброжелательности и враждебности. Зависть стремится испортить, разрушить тот объект, которому человек завидует.

«Как бесноватые часто направляют мечи на самих себя, так и завистливые, имея в виду только одно – ущерб тому, кому завидуют, теряют собственное спасение», – пишет св. Иоанн Златоуст. Завистник стремится обесценить и унизить другого, защищая от обесценивания себя самого. Например, деструктивная критика, немотивированное придирки к работе других и к ее результатам – проявление зависти.

Чудесное превращение

Некоторые исследователи психологии человека считали, что зависть лечится благодарностью и растет из-за ее нехватки. Человеку кажется, что ему крайне чего-то не хватает для счастья (Бог не дал), но именно этим владеет другой. Человеку будто мало своего (так, спутница зависти – жадность).

Казалось бы, у каждого из нас нет чего-то, что есть у других. Однако эта правда односторонняя. Ведь у каждого из нас есть нечто, чего нет у других.

Помню, одна знакомая делилась со мной метаморфозами своего чудесного превращения. Ее ребенок уже давно болел бронхиальной астмой, и ее семья была измучена непрерывным лечением. К тому же, женщина очень завидовала своей сестре – ее дети были намного здоровее.

В конце концов, однажды вечером мать обратилась с горячей молитвой к Богу: «Господи, у меня нет больше силы. Это невыносимо». На следующий день, утром, придя в церковь, молодая женщина познакомилась с другой мамой. И та рассказала ей свою историю: муж бросил ее и тяжело больного ребенка, отец недавно умер от сложной болезни, прямо у нее на руках. Она одинока, и надежда ее только на Бога. Моя знакомая посмотрела на своего мужа, который открывал дверь дорогой машины, на мать, которая гуляла с ее ребенком у храма; на отца, уважаемого старосту этого храма, – и представления о собственном положении изменилось. Она буквально почувствовала себя «сыром в масле» и решила, что обязана помочь своей новой подруге. Так из несчастной, несправедливо обделенной Богом она превратилась в счастливую, сильную, хотя и уставшую женщину. Но счастье стоит усталости.

Чем питается зависть

Зависть может порождать представление о том, что наша жизнь должна быть полна радости и удовольствий, сытости и комфорта. Когда-то оно и было таковым. Не верите? Просто вы об этом забыли.

Находясь в материнской утробе (если мама спокойно переносит беременность), ребенок беззаботен и доволен. А главное – ему ничего не приходится делать, чтобы удовлетворить основные потребности: в пище, тепле, безопасности и любви.

Малыш чувствует себя защищенным, и все это – без особых усилий с его стороны. Невероятно, но многим из нас трудно перерасти свой детский эгоцентризм. И человеку подсознательно хочется, чтобы все давалось ему без особых усилий с его стороны, как прежде… Некоторые же еще и находятся в уверенности, что они этого достойны.

Как воспитывается зависть

Мудрая мама, заметив, как дочь с радостью и удовольствием поправляет свои красивые волосы, заметит: «Благодари Господа, что Он даровал тебе красоту. Ведь Он все создал красивым: и цветы, и животных, и людей ». Но может быть и такое замечание: «Ничего собой любоваться. Нет в тебе ничего особенного».

При этом мама посчитает, что так учит дочь смирению. В действительности же она учит дочку быть недовольной тем, что дал ей Творец, и результатом этого может стать ощущение неудовлетворенности, зависти к симпатичным подругам и стремление взять реванш.

Особенно подогревает зависть стремление родителей критиковать ребенка и при этом расхваливать других детей. Детские психологи говорят, что если ребенка постоянно критиковать, он учится осуждать. Если ребенка постоянно сравнивать с другими, он учится завидовать. Если ребенка благодарить за помощь, он учится быть благодарным. Выбор за нами.

Признательность, которая исцеляет

Испытывая благодарность, человек радуется успехам других, и другие люди нравятся ему. Ему хочется поддерживать с ними отношения, уделять им внимание. А поскольку он дружелюбен, то и люди часто отвечают ему тем же. В итоге благодарный человек чувствует себя счастливым и успешным, независимо от того, сколько жизненных благ выпало на его долю. Он учится ценить то, что имеет. И это дает ему ощущение полноты жизни.

Душа такого человека – как полная чаша. «В действительности, благодарность Богу за благодеяния сильно настраивает на подвиги добродетели и настраивает человека… обнаруживать живую любовь к Нему », – написал св. Иоанн Златоуст.

«Слава Тебе за непрестанную заботу обо мне. Слава Тебе за промысел встречи с людьми. Слава Тебе за любовь родных, за преданность друзей … Слава Тебе за светлые минуты моей жизни».

Читая эти строки из акафиста «Слава Богу за все», составленного митрополитом Трифоном (Туркестановим), невозможно не проникнуться благодарностью к Творцу. Благодарность помогает понять, как много Господь дал каждому из нас, и сохранить между собой мир, любовь и дружбу. А зависть – это разрушительная болезнь души, что лишает ее любви и покоя, ведь лекарство от нее – благодать и благодарность

Наверное, многим знакомо состояние, когда вроде ничего не делаешь, но не отдыхаешь. И чем больше бездельничаешь, тем больше устаешь. Синдром хронической усталости имеет симптомы, сходные с усталостью обычной. Но в отличие от нее, она не проходит после отдыха или сна. Больше других это чувство знакомо домохозяйкам, выполняющим изо дня в день монотонную, однообразную работу. А также людям, которые не смогли организовать продуктивный, активный отдых.

Можно ли устать от безделья?

Человек может много работать и не уставать, или наоборот, выполнять совсем незначительную работу и прямо таки с ног валиться. Ведь хорошее самочувствие приходит тогда, когда есть баланс между стимулами из внешней среды, и реакцией человека на них. И если стимуляция нервной системы извне недостаточна, человек чувствует усталость, как от тяжелой работы.

Поэтому можно утверждать, что стресс в дозированных количествах полезен человеку – он заставляет нас мобилизоваться, чтобы быть готовым правильно отреагировать на «посыл» из внешнего мира и обеспечить защиту.

Когда внешних стимулов мало или, наоборот, слишком много – происходит дисбаланс в нервной системе. Современная жизнь полна слишком активной стимуляции к действию членов нашего общества. А синдром хронической усталости становится его неотъемлемой частью.

Важно понять, что синдром хронической усталости – не физическая, а психологическая проблема, И можно смело утверждать: если вы трудитесь совсем не много, но буквально с ног валитесь от усталости, значит где-то в вашей жизни происходит колоссальная утечка энергии, и ваша задача – обнаружить брешь.

Избавьтесь от «синдрома отличника»

Современное общество жестко нацеливает своих членов на успех и только на успех. Если ты не добился успеха, критерием которого являются чаще всего признание и деньги, – то тебе и жить вроде бы не зачем: жизнь не удалась!

В погоне за преуспеванием мы забываем главное, зачем мы явились на этот свет – быть счастливыми. Увидеть и познать мир во всем его разнообразии. И сделать его по возможности лучше, чтобы наши дети и внуки тоже смогли полюбоваться на эту прекрасную планету, на которой мы живем.

Реклама, кино, телевидение внушают нам, что каждый должен добиться успеха. Нас обязывают много и продуктивно работать, очень активно и дорого отдыхать, часто менять одежду, машину, продвигаться вверх по карьерной лестнице, ставить перед собой большие задачи и выполнять их…

В погоне за соответствием общественному идеалу мы делаем шаг навстречу болезни. Синдром хронической усталости уже поджидает нас.

Люди очень отошли от своей естественной природы, а ведь человек был задуман природой совсем не для такой жизни, какую он ведет (а вернее вынужден вести) в современном урбанизованном обществе.

Недостаток движения, информационный перегруз, завышенные требования к себе ведут к хронической усталости, избавиться от которой при помощи сна или выходного, проведенного на диване, уже не удается.

Что делать? Очень важно понять, что вы всего лишь человек, имеющий право ошибаться или не понимать чего-то, а не робот, идеально справляющийся с любой задачей. Поймите, жизнь будет продолжаться и без ваших успехов, а каждый день ценен и уникален. Не пропускайте жизнь мимо в погоне за достижениями, которые, если задуматься, не так уж и важны.

Избавьтесь от зависти

Зависть «высасывает» из нас энергию, как взбесившийся пылесос. Это чувство настолько деструктивно, что способно превратить в кошмар вашу жизнь, если вы сосредоточите все свое внимание на чужих успехах.

Что делать? Внушайте себе, что ваша жизнь никак не зависит от того, что происходит с другими. У вас своя судьба, и она ничем не хуже чем у других. Сосредоточьте свое внимание на том, что в вашей жизни есть хорошего, а оно, поверьте, есть!

И помните: как бы ни были блистательны чьи-то успехи, всегда найдется кто-нибудь, добившийся еще большего, так что повод завидовать будет всегда, а потому в этом занятии нет никакого смысла.

Прогоните прочь неуверенность в себе

«Хороший» способ утратить жизненную энергию – всегда смотреть, что думают о вас окружающие и пытаться подстроиться под их требования к вашей личности. В основе этой жизненной ошибки – неуверенность в себе, желание одобрения окружающих.

Что делать? Понять, что ваше поведение, ваши успехи и неудачи важны только для вас и ваших близких. Посторонние люди – всего лишь статисты в вашей жизни, у них свои проблемы, ваша жизнь проходит лишь по краю их сознания, поэтому глупо тратить колоссальные усилия на то, чтобы добиться чьего-то одобрения.

Научитесь довольствоваться малым

В последнее время почему-то стало принято утверждать, что любому человеку подвластно все, было бы желание. Это очень самонадеянно со стороны человечества. Люди утратили смирение: брюнетки хотят быть блондинками, низенькие – высокими, китайцы – неграми, мужчины – женщинами, бесталанные – одаренными и так далее.

Поэтому даже, казалось бы, благородное стремление к самореализации может отнимать жизненную энергию, если оно направлено на заведомо недостижимые, или достижимые ценой невероятных усилий цели. Бывает так, что затраченные на попытку «прыгнуть выше головы» усилия сводят к нулю сам результат.

Что делать? Научиться ценить то, что у вас есть в этой жизни. Помните о том, что того, что вы считаете естественным и обыкновенным, само собой разумеющимся, в вашей жизни могло и не быть. И также может вдруг не стать. Как говорит народная мудрость, от тюрьмы и от сумы никто не застрахован.

У вас не получается рост по карьерной лестнице? Вы не можете купить машину? Но зато живы ваши родители, у вас послушные хорошие дети, у вас нет тяжелых заболеваний. Посмотрите вокруг, сравните свою жизнь с жизнью не звезд и известных политиков, а с теми, кто рядом с вами. И оцените то, что имеете.

Не пытайтесь везде «подстелить соломку»

К хронической усталости может привести и неуемное стремление предусмотреть все возможные негативные ситуации в жизни и избежать их. Такие люди бесконечно лечатся от всевозможных болезней, увольнение или размолвку с начальством воспринимают как жизненный крах.

Что делать? Конечно, естественно желание обезопасить себя, но надо понимать, что в жизни есть место и неудачам или провалам. Если вы не можете позволить себе что-то необходимое приобрести – это еще не конец жизни, если вы заболели – надо заняться лечением, а не рвать волосы на голове. Это таким людям советуют «не умирать раньше расстрела». А еще помнить, что всего не предусмотришь, от всего не защитишься. Необратима только смерть, а любые ситуации в жизни – исправимы, а если не исправимы, то надо принимать их как данность. Вы ведь не сетуете, что на свете нет вечного лета, а приходит зима. Так устроен мир. Так стоит ли так надрываться?

Не будьте жадными

Жадность, как и зависть с ревностью, – очень разрушительное чувство. Есть люди, постоянно выгадывающие каждую копейку, постоянно экономящие, избегающие трат и вложений средств куда бы то ни было.

Как ни странно, такие люди редко становятся богаче. Наоборот, скаредность разрушает их быт, в погоне за копейкой теряются рубли. А уж душевные силы просто тают. Очень часто жадность разрушает личность человека до такой степени, что он становится изгоем в обществе. Вспомните хотя бы гоголевского Плюшкина или американского бездомного, который после смерти оказался миллионером.

Что делать? Отличать рациональное поведение от неразумного: на самом деле человеку не дано «рассчитать» в точности, чем и когда к нему вернутся потраченные усилия и средства. А еще помните, что есть такой закон: чем больше человек вкладывает, тем больше к нему возвращается – добра, средств, отношения окружающих. А изоляция себя от «взаимообмена» с окружающим миром не доводит ни до чего хорошего.

Что ни говорить, но достаточно много встречается в интернете статей о семье и семейных отношениях, которые говорят о первоочередной причине разводов – это измена одной из сторон.

В философии существует понятие как причина и следствие.

И если трезво рассуждать с этой позиции, то всему следствию есть причина.

Я думаю, что вы согласитесь, что измену к причине отнести достаточно сложно. Сама измена уже является следствием. У кого возникнет желание идти на сторону, если он наслаждается своей половиной и своим домом?
Я глубоко убежден, что основной причиной разводов является не знание: как и каким образом устраивать свою жизнь (семейную жизнь).

Давайте просто посмотрим и проанализируем некоторые моменты:

Во первых: Согласно словарю:  Семья — малая социальная группа, обладающая исторически определенной организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью, и социальная необходимость которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения. Другими словами семья является неотъемлемой частью общества. Крепость общества, а в целом и страны зависит от того насколько крепки семьи в этом обществе.

Вопрос: Выгодно ли государству, чтобы семьи были крепкими? Да конечно!!!

Во вторых: Найдите хотя бы одного человека, который женясь или выходя замуж уже думал и планировал развод?! Все мечтают о счастливом браке. Все думают о успешной жизни. Все надеются на благополучие и счастье.

Вопрос: В чем причина распадов семей?

В третьих: Скажите пожалуйста, выходя замуж или женясь люди уверенны в своей любви друг к другу? Я думаю да! в противном случае зачем играть комедии.

Вопрос: Тогда почему же проходит любовь и остается одна ненависть?

А теперь я давайте более детально разберем все…

Государство по сути должно быть заинтересованно в укреплении семьи и брака. Тогда как можно объяснить законы о однополом браке, или легализации гомосексуализма, лесбиянства? что руководит издателями законов?
Ответ один: НЕ ЗНАНИЕ.

Тоже самое и касается самих семей.   Мечтать, желать и хотеть – это только одна сторона медали, однако знать как это делать или как этого достигать – вот в этом и кроется секрет.
Мы достаточно небрежно относимся к жизни, к браку. В результате чего страдаем мы сами…
Кто из вас выходя замуж или женясь, прошли курсы по подготовке к супружеству? Кто из вас потратил время для того чтобы узнать каким образом строить семью, и воспитывать детей? Результат ваших знаний определил место вашего нахождения! То что вы не имеете – есть результат того чего вы не знаете!
Делайте выводы…

Вот уже более 10 лет я женат. И каждый год приносит в мою жизнь новые чувства любви к супруге. Я открываю новые качества в ней, я  вижу новые прелести в ней- того чего ранее не замечал.
Конечно вы можете сказать, мол это еще маленький срок супружества…
Но посмотрите вокруг! Если ты не знаешь законов создания и сохранения семьи, у тебя будет все рушиться уже в первые месяцы брака. Как можно объяснить супружество – 1месяц, 3, 5. По сути твое супружество (брак) превращается в брак (как в производстве)!
С другой же стороны: Когда ты знаешь эти законы, то время не играет роли. Наоборот время превращается в возможность еще больше насладиться семейной жизнью,  познавая больше и больше лучшее в друг друге.

Тайна сокрытая от МНОГИХ, но доступная ВСЕМ!!!

На самом деле – эти тайны не спрятаны от вас, они доступны всем – однако пренебрегаемы многими, остаются не востребованными.

Оставайтесь с нами чтобы знать: Как сохранить Брак!

Вы пережили ночные кормления, достойно выдержали перепады настроения трехлетнего малыша, тогда почему же слово “подросток“ вызывает серьезные опасения и беспокойство?

Переходный возраст – это период интеллектуального и физического роста и стремительного взросления, и во многих семьях такой период стает временем эмоциональных волнений и потрясений.

В этот период конфликты между родителями и детьми просто неизбежны, именно в этом возрасте формируется личность, и в обязанности родителей входит сделать этот процесс для ребенка безболезненным.

Так какой возраст надо считать началом отрочества? Ответ известен всем: каждый ребенок уникален, и каждый развивается по-своему. Некоторые дети очень быстро развиваются, и достигают зрелости, а некоторые не торопятся взрослеть. Однако важно различать отрочество и пубертатный период. Большинство считает, что половое созревание – это появление менструального цикла, рост груди, рост растительности на лице и рост лобковых волос. Конечно, это признаки, которые говорят о приближении половой зрелости, однако дети до 14 лет тоже проходят через некоторые изменения, которые внешне никак не проявляются. Это и есть отрочество, о начале которого говорит перемена в поведении по отношению к родителям. Их тяготит и раздражает забота и опека, они стремятся к независимости и часто делают необдуманные поступки. Несмотря на все, они остаются ранимыми и чувствительными к мнению сверстников и окружающих, прилагают большие старания, чтобы соответствовать их ожиданиям. Очень часто подростки примеряют различные образы, и эмоционально – болезненно переживают свое отличие от ровесников, что и приводит к спорам и конфликтам с родителями.

Самое распространенное представление о подростках – беспричинная агрессия, воинственность, постоянные ссоры с родителями. В некоторых случаях этот стереотип соответствует действительности, ведь переходный возраст – это время падений и взлетов, однако не стоит применять это ко всем подросткам, поскольку существуют исключения. Достичь независимости – это главная цель подростков. Жажда самостоятельности отталкивает ребенка от родителей. Это проявляется в том, что они скрывают свои чувства и противоречат родителям.

По мере взросления у них развивается рациональное и абстрактное мышление, формируются моральные принципы. Родители зачастую не готовы к тому, что ребенок стал конфликтующим и готовым отстаивать свою точку зрения любой ценой. Бунт за самостоятельность и против контроля не редко оборачивается бунтом против самих родителей.

Подумайте, достаточно ли свободы вы даете ребенку. Задайте себе вопрос: выслушиваю ли я своего ребенка? Не слишком ли опекаю? Допускаю ли я, чтобы взгляды ребенка и родителей отличались? Понимание проблемы – первый шаг к ее решению и выходу из сложившейся ситуации.